Afspraak maken
Blog overzicht

Vreemdgegaan en scheiden

  18 nov 2020
  Karin van ’t Ende-Balster
 

Karin BalsterHij is vreemdgegaan, maar hij is wel je vader.

Nog niet zo lang geleden sprak ik met een zoon van ouders die gingen scheiden.

De ouders waren bij het vertellen aan de kinderen dat ze gingen scheiden heel open en eerlijk geweest.
Zijn vader had namelijk tijdens het huwelijk met zijn moeder een korte relatie gehad met een andere vrouw. Tegelijk vertelden zijn ouders aan hem en aan zijn broertje en zusje dat dit niet de oorzaak was van de scheiding, maar dat het al een hele lange tijd niet goed liep.
Ze konden elkaar simpelweg niet meer gelukkig maken.

 “Hij is gewoon vreemdgegaan, wat een hufter.”

Voor deze jongen van 14 jaar was het lastig dat hij de periode dat zijn ouders niet gelukkig waren en hier samen over praatten, niet mee heeft gemaakt. Bij hem bleef alleen maar in zijn hoofd rond zingen dat zijn vader vreemd was gegaan. In zijn ogen was dit het ergste wat hij had kunnen doen.
Hij zij letterlijk tegen mij. “Wat een hufter dat hij dit heeft gedaan. Het liefst zie ik hem nooit weer.
En ik ben bijna 18 dus dan mag ik mag zelf beslissen wat ik doe. Voorlopig moet ik hem in ieder geval niet meer.”

Het is heel moeilijk voor een kind om dit te kunnen relativeren. Hij was boos en verdrietig dat zijn vader dit gedaan had. Dat had hij namelijk nooit van hem verwacht. Zijn vader was altijd zijn grote voorbeeld geweest en die donderde nu ineens van het voetstuk af. Op zijn vader lijken dat wilde hij nu niet meer.

Deze jongen was 14 jaar en doordat hij zo boos was op zijn vader verslechterde de band tussen hem en zijn vader sterk. Er ontstond een groot loyaliteitsconflict bij hem. Want zijn vader had zijn moeder bedrogen en pijn gedaan. Dat kon hij niet over zijn kant laten gaan en nam het op voor zijn moeder. “Ik kan best zonder mijn vader. Iemand die zulke dingen doet hoef ik niet in mijn leven. Laat het hem maar lekker uitzoeken.
Hij vond het toch zo veel leuker bij een ander dan bij ons.”

Hoe kan je als ouders je kind hierbij helpen?

Op deze leeftijd kunnen kinderen niet overzien dat de partnerrelatie los staat van de ouder kind-relatie.
En dat is ook logisch. Kinderen vertalen wat hun ouders meemaken vaak 1 op 1 door op hun eigen leven en eigen gevoel. Het is dan ook erg belangrijk dat je hier als ouders goed op inspringt.
En dat is best moeilijk.

Want wat zijn zaken die je kinderen aangaan en wat niet?
Het allerbelangrijkste is dat je met je kind in gesprek gaat over hoe hij/zij zich hier bij voelt en wat hij/zij denkt.
Beantwoord zijn/haar vragen en zorgen en toon begrip voor hoe hij/zij zich hieronder voelt.
In wezen wil een kind namelijk nooit een ouder verstoten maar weet hij niet anders met dit gevoel om te gaan dan het maar weg te duwen. En hiermee dan dus ook letterlijk de ouder weg te duwen.

Kinderen kunnen niet overzien wat voor effect dit op de lange termijn voor ze heeft. Een ouder moeten missen wil geen enkel kind en brengt groot verdriet met zich mee voor hen. Ze zitten gevangen in hun eigen emoties en hebben hier hulp bij nodig. Als het niet lukt om dit binnen het gezin op te lossen dan is hulp van buitenaf nodig. Schroom niet om dit in te zetten.

Want wat als de andere ouder hier nu in tegenwerkt?

In het gesprek dat ik met deze jongen had vroeg ik hem hoe zijn relatie hiervoor met zijn vader was. Hierop kon hij recht vanuit zijn hart vertellen dat deze heel goed en fijn was.

Op de vraag of hij de relatie zoals deze hiervoor was graag weer terug wilde hebben antwoordde hij verrassend ook volmondig ja. 

Samen zijn we hier toen verder over door gaan praten en heb ik hem verschillende vragen gesteld.
Waaronder, hoe gaat je moeder hiermee om? Praat ze hier met jou over?
Hier bleek dat moeder best veel met deze jongen gedeeld had. Haar boosheid en verdriet over vader over wat hij had gedaan. Ook al was dit niet de oorzaak van de scheiding, hij had het wel gedaan toen ze nog getrouwd waren. Als de scheiding geregeld was wilde ze niets meer met hem te maken hebben. Ze vond hem eigenlijk echt een hufter. Dat woord had ik eerder gehoord uit de mond van deze jongen.

Hier hoor en lees je al dat een groot deel van de emoties en zijn gevoel 1 op 1 zijn door vertaald vanuit het gevoel van de moeder. Voor moeder is het ook best lastig om niet aan de verleiding gehoor te geven om dit met haar zoon te delen. Ze zijn immers al zo wijs en lijken alles zo goed te begrijpen.
Uit dit voorval blijkt wel dat dit niet goed is voor het kind.
Het loyaliteitsconflict is begonnen doordat hij te veel heeft meegekregen van het gevoel van zijn moeder ten opzichte van zijn vader. Deze jongen had hier dus helemaal niet in meegenomen mogen worden.

Gedurende het gesprek kwam deze jongen er langzaam achter dat hoe hij zich nu gedroeg tegen zijn vader hem niet hielp. Hij bleef in een cirkel zitten waar hij niet uitkwam. Boos op zijn vader zijn, verdrietig omdat hij hem nu miste en vervolgens gaf hij hier zijn vader weer de schuld van, omdat hij immers de “klootzak en hufter” was die alles veroorzaakt had. “Was alles nog maar gewoon” zuchtte hij.

Voor een kind is het erg moeilijk om hier zelf uit te komen en te ontdekken hoe hij hier nu goed mee om kan gaan. Hij wil eigenlijk alleen maar dat zijn moeder en vader er voor hem zijn nu hij terecht is gekomen in deze lastige periode van de scheiding van zijn ouders. Ik heb in overleg met hem afgesproken dat ik over wat hij mij verteld had, een gesprek met zijn ouders zou gaan hebben. Met als doel dat hij hierna ook met zijn ouders in gesprek zou gaan en indien nodig extra hulp zou zoeken. Wat een opluchting zag ik bij hem op zijn gezicht.
Er was iemand die had gehoord hoe hij zich voelde en die een hand uitstak om hem eruit te trekken.

Het gesprek met vader en moeder

Door naar de stem van deze jongen te luisteren kon ik dit in het volgende gesprek met zijn ouders delen.
De ouders wisten dat hij bij mij zou komen om te praten. En zijn ouders waren erg onder de indruk van hetgeen ik met hen deelde. Vooral moeder. Zij was zich er niet van bewust dat zij zo’n grote rol had gespeeld in hoe haar zoon zich nu voelde. Het laatste wat ze wilde was dat hij geen contact meer zou hebben met zijn vader.

Hierop heb ik de vraag gesteld wat ze daar dan aan ging doen. En dat was een lastige vraag voor haar.
Ze besefte dat ze haar gevoel als ex-partner opzij moest zetten voor haar moederrol.
En daar was nog wel wat voor nodig. De vraag die hierop volgde van mij was of ze hier voor wilde knokken samen met vader. Samen als ouders de rol pakken waar ze verantwoordelijk voor zijn. Hun kinderen.

Het waren emotionele en zware gesprekken die hierop volgde maar de uitkomst was dat moeder de boosheid een plekje kon gaan geven zodat deze niet meer in de weg ging zitten in haar ouderschap.

En vader die wilde niets liever dan hier samen met moeder aan werken.
Partners zijn dat lukt niet meer, maar het ouderschap wilde hij niet opgeven.
En natuurlijk is het dan niet in één keer allemaal opgelost.

Ouders zijn en blijven in een gebroken situatie, is en blijft continue keihard werken. En dat gaat met vallen en opstaan. Ik noem het ook weleens topsport waarbij je keer op keer je er van bewust moet zijn welke pet je op hebt in het gesprek. Die van ex-partner of die van vader of moeder. Alleen je daarvan bewust zijn helpt vaak al om de juiste dingen te doen en te zeggen. Samen hard blijven werken voor je kinderen zorgt ervoor dat jullie kinderen blijven voelen dat jullie nog steeds samen hun ouders zijn.

Meer hulp inzetten

Soms hebben kinderen wat meer hulp nodig. Wanneer dat het geval is werken er bij Zorgzaam Scheiden kindercoaches die het kind dan verder gaan begeleiden. Ze luisteren naar de stem van het kind en ze helpen met de dingen die ze lastig vinden door de scheiding van hun ouders of soms ook voor andere dingen.

Je kan dan ook denken aan kinderen die naast de scheiding ook nog belast zijn met ADD, ADHD, Autisme of bijvoorbeeld hooggevoeligheid.

Luisteren naar de stem van het kind is altijd belangrijk maar ten tijde van de scheiding van hun ouders nog belangrijker. Gelukkig is het met deze jongen helemaal goed gekomen. Na mijn gesprek met zijn ouders zijn ze met hem gaan praten en heeft deze jongen naar wat vallen en opstaan zijn relatie met zijn vader weer hersteld.

Wil je hier meer over weten neem dan contact met mij op door het invullen van het contactformulier.

Neem contact op

Je kan contact met ons opnemen voor een gratis kennismakingsgesprek of als je vragen hebt over je situatie. Wij zullen je dan zo snel mogelijk, maar in ieder geval binnen één werkdag, terugbellen. Velden met een * zijn verplicht.
Wij wijzen je op onze privacyverklaring

Werk je browser bij

Zo te zien gebruik je een verouderde of niet ondersteunde browser.
Gebruik een recente versie van één van de volgende browsers voor een optimale werking van deze website

Download Chrome Download Firefox Download Edge